Подала объявление о поиске работы, предложений немного, но вот одно меня развеселило. Звонит молодой человек и спрашивает:"А как Вы смотрите на интим?" Отвечаю:" А чего на него смотреть, в нем участвовать надо!" Почему-то отключился…

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёб вашу мать! …Где ж мы вас хоронить то будем?!

Только одетая обезьяна по-настоящему похожа на обезьяну.

Кто такой Настоящий мужчина?
Это парус большой к кораблю!
Тот, который без всякой причины
Тебе скажет: «Целую. Люблю!»

После долгой тяжелой работы
Приготовит поесть и попить,
Будет слушать (а главное, слышать),
Все, что будешь ему говорить:

Кто женился, родил и развелся,
Почему задержали аванс,
Как с утра гендиректор «завелся»,
Вызвав вновь среди всех резонанс.
… показать весь текст …

Итернет такая штука, сначала ржу не могу, потом сплю не могу…

И что интересно!

Мужчина, которого ударили, в какой-то степени оскорбили этой пощёчиной, не дуется, хотя и не понимает причины. А женщина, которая ударила, то есть не её ударили, а она ударила, очень долго дуется.

Итак, женщины, если вы всё-таки решили давать пощёчину, постарайтесь, чтобы было так:

1. Женщина должна стоять близко к мужчине. Расстояние между ними должно быть меньше вытянутой женской руки. Ни в коем случае женщина не должна бегать за мужчиной, чтобы одарить его пощёчиной. Со ст…
… показать весь текст …

А ВЫ ЛЮБИТЕ СЛАВУ?
Лично я, НЕТ!!!
У меня традиционная ориентация!

Бедные мужчины! 8 Марта на носу! Опять Вам придется хвалить женщин, дарить цветы и подарки да еще и кушать их стряпню!

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм… А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Единственный «штейн» который я смогу посетить в этом году это лифтенштейн твоей девятиэтажки.

Ты не заинтересуешь меня своим Porsche,
ведь меня ждет любимый человек…
на ОСТАНОВКЕ!

Есть мужчины, которые видят дальше собственного носа, но никак не дальше своей собственной тарелки.

— Безопасность — мое второе имя!
— А первое?
— Первое — опасность!

Что — то мне никак не спится,
может просто взять. влюбиться…

Смотришь на некоторых и думаешь: «Куда нам лебедям до вашего курятника»))

Сегодня купила новую шляпу, а рада словно «Мерседес»

Пролетело лето —
Никаких love story
Не тянул Мохито
Не купался в море
Хнычет пляж безлюдный
В лапах пустоты
И не прячут в попы
Девушки трусы

Как жаль что только 2 щеки …
но не теряют бодрость духа хомяки!!!

Кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на проходящего мимо и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону-это посетитель;
2. Стал орать и ругаться-это другой больной;
3. Дал больному в глаз-это санитар;
4. Плюнул в ответ-это лечащий врач.

Вот не стану просить у тебя прощения!!! Я такая прелесть! А прелести, как известно, гадить-то не умеют!!!)))